Mostrando postagens com marcador piada do dia. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador piada do dia. Mostrar todas as postagens
Marcadores:
engraçado,
gaylo,
piada do dia
A patroa diz para o mordomo:
- Jairo, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do Atlético MG!!
Jairão, o mordomo atleticano
A patroa diz para o mordomo:
- Jairo, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do Atlético MG!!
Marcadores:
o obvio,
piada do dia,
piadas
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
Piada do dia: O ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
Marcadores:
engraçado,
papa,
piada do dia,
piadas
Pra tentar alegrar o dia.. Piada...
Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:
- "O senhor sabe o que é artrite?"
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, drogas, maconha, craque, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade,
sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer."
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"
- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!
Marcadores:
casal de idosos,
engraçadp,
piada do dia
Comemorando 60 anos de casamento
Piadinha pra alegrar o dia que não é nem um pouco alegre... Segunda Maldita!!!!
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
via @jarbasbau
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
via @jarbasbau
Marcadores:
curintia mano,
engraçado,
piada do dia,
piadas
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado,mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, Morou bródi
Bicicreta Mano!!!
Carta do filhinho do Corinthiano
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta.
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado,mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, Morou bródi
Marcadores:
engraçado,
piada do dia,
piadas
Piada do pão de queijo
O médico recém casado estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando.
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um cartão postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram e um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa lhe disse:
- Você recebeu um cartão postal de Belo Horizonte (MG) e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele então leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Imediatamente foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista então perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Que eu saiba, ele apenas leu este cartão postal: "Cinco pães de queijo: três com linguiça e dois sem".
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um cartão postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram e um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa lhe disse:
- Você recebeu um cartão postal de Belo Horizonte (MG) e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele então leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Imediatamente foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista então perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Que eu saiba, ele apenas leu este cartão postal: "Cinco pães de queijo: três com linguiça e dois sem".
Marcadores:
engraçado,
fundo do bau,
piada do dia,
piadas
Piada do dia, O Papagaio Chic
Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava: "Oi Puta!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "Então... não vai dizer nada hoje?"
E o papagaio respondeu tranquilamente:
"Quando estou de smoking não falo com puta!!!"
Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava: "Oi Puta!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "Então... não vai dizer nada hoje?"
E o papagaio respondeu tranquilamente:
"Quando estou de smoking não falo com puta!!!"
Via @jarbasbau
Marcadores:
engraçado,
férias,
piada do dia,
piadas
Piadinha pra descontrair
Muito tempo sem postar nada, tava de férias, segue então uma piadinha que rachei de rir aqui enviada pelo grande amigo @jarbasbau.
Racismo no céu
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar. O Titanic afundou ou pegou fogo?
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar. O Titanic afundou ou pegou fogo?
Marcadores:
engraçado,
piada do dia,
tecnologia
Tecnologias do Passado
Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Pós di Carda, Jizdifora, Sans Dumon, Pôso Alegre, Santantoin do Monte, Moncarmelo, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Furmiga, Tiófi Otoni, Patinga e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , não foi encontrado absolutamente nada. Então concluímos que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI"reless.
Dica de @jarbasbau
Marcadores:
Cogumelo Louco,
engraçado,
papo de gigantes,
piada do dia,
piadas
Piadinha pra descontrair.... Papo de Gigantes
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, então podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: – É verdade, fui eu…
Arthur respondeu: – É verdade, fui eu…
Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção… É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo…
- Não foi uma boa invenção… É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo…
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! Há muita inconsistência na suspensão dianteira; É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; Os custos de manutenção são exorbitantes!
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua!
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua!
Vi essa piada aqui
Marcadores:
piada do dia,
piadas
Piadas do Dia!!!
Você sabe por que muitas pessoas costumam cortar o número 7 pela metade ao escrevê-lo?
Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Sinai para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés,
quando, ao chegar no 7º mandamento, ele disse em alto e bom som:
— Não cobiçarás a mulher do próximo!
E a multidão enlouquecida, instantaneamente gritou em coro:
— Corta o sete! Corta o sete!
___________________________________
O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... E tenho muita devoção...
— Ah, é? Devoção com qual santo?
— Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!
Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Sinai para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés,
quando, ao chegar no 7º mandamento, ele disse em alto e bom som:
— Não cobiçarás a mulher do próximo!
E a multidão enlouquecida, instantaneamente gritou em coro:
— Corta o sete! Corta o sete!
___________________________________
O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... E tenho muita devoção...
— Ah, é? Devoção com qual santo?
— Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!
Assinar:
Postagens (Atom)









